Сидит фермер в кабаке и мрачно дует водку.
- Эй, Петро! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь... Привязал ей левую ногу к столбу, дою
снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все
пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова
дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью

Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.

Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.

И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!

"Холодильник пуст давно,
Морозильник тоже.
Не сказать, что жизнь говно,
Но на то похоже.

Заглянул я под кровать.
Батюшки осталось!
Снова будем наливать,
Чтобы не икалось.

На бумаге этот бред
Излагать негоже.
Пьянству бой, тут спору нет
И похмелью тоже."

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
 -Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание. Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик (ему терять было нечего, он и так  под трибуналом был) Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться, и заодно прихватим новый эхолот. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма

Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей ... Читать дальше »

Пара анекдотов для любителей юмора
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

                          ***

Буфетчица  в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

-  Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво  яду.

-  Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

                          ***
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает ... Читать дальше »

Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!

                  ***

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
                   
                   ***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р... ... Читать дальше »

"Холодильник пуст давно,
Морозильник тоже.
Не сказать, что жизнь говно,
Но на то похоже.

Заглянул я под кровать.
Батюшки осталось!
Снова будем наливать,
Чтобы не икалось.

На бумаге этот бред
Излагать негоже.
Пьянству бой, тут спору нет
И похмелью тоже."

Говорил всегда Иван:
«Если нада окиян
Перейду,када я пьян.
Кто б налил мине стакан -

Пьяным всё мне по колено,
И сказать вам откровенно
Окиян я перейду,
Только к водке дай еду,

Пить без закуси не можу».
Кисло морщил Ваня рожу.
Тут за Ваней стражу шлют
И к царю его зовут.

Царь Ивану молвил:"Худо!
Объявилось Чудо-Юдо,
Нам покой он не дает,
Кто же,блин, его убъет?

Богатырской силы нету
Унесло героев ветром.
Даже царская награда
Нафиг никому не нада.

Хоть я царь,но я не жадный,
Забери царевну, ладно,
И полцарства отдаю,
Только эту вот свинью,

Чудо-Юдо, падлу эту,
Ты скорей сживи со свету».
И внимая царской речи,
Ваня только репу чешет.

Пусть Иван и идиот,
Но по жизни патриот,
Уговаривать не надо,
И чихал он на награду,

Любит родину как мать
(Как же это не понять).
Ваня сам, конечно, видел,
Как Горыныч Русь обидел.

«Не скули,тебе негоже,
Не лакей ... Читать дальше »