Пиво и водка ЗЛО - о пьянстве с юмором. Водка зло! :)

анекдотик

Gnus — Mon, 17 May 2010 13:31:50 GMT

Сидит фермер в кабаке и мрачно дует водку.
- Эй, Петро! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь... Привязал ей левую ногу к столбу, дою
снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все
пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова
дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь. Аккурат в эту минуту заходит жена!

истина на деле

Gnus — Mon, 17 May 2010 13:29:28 GMT

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

ещё немного ерунды

Gnus — Mon, 17 May 2010 13:28:08 GMT

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью

Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.

Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.

И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!

про пьянство и похмелье

Gnus — Mon, 17 May 2010 13:26:21 GMT

"Холодильник пуст давно,
Морозильник тоже.
Не сказать, что жизнь говно,
Но на то похоже.

Заглянул я под кровать.
Батюшки осталось!
Снова будем наливать,
Чтобы не икалось.

На бумаге этот бред
Излагать негоже.
Пьянству бой, тут спору нет
И похмелью тоже."

любил крепко выпить

Gnus — Wed, 05 May 2010 13:35:29 GMT

Как уж говорилось, Колян-Сильвер любил крепко выпить. И в аккурат после упомянутой встречи и полученного нервного потрясения кандидат пропал. Ушел в запой от перенесенного стресса. Его искали три дня всем штабом по известным явкам и блат-хатам. Наконец нашли в одной из загородных деревень, в бане с девочками и в весьма нетрезвом состоянии.
Сильвер был доставлен перед светлые очи заказчика. Ему всыпали по первое число и объяснили популярно, что с ним будет, ежели он снова впадет в пьянство и разгул. Кандидат поклялся не пить и слушаться консультантов беспрекословно.
В течение последующих двух недель он вел себя как паинька, покорно посещал встречи и даже приобрел некоторый навык публичных выступлений. И хотя выпить ему хотелось постоянно и очень сильно, героически себя сдерживал.
В день выборов в его офисе к окончанию голосования был накрыт весьма хлебосольный и обильный, в том числе и в плане спиртного, стол. Его друзья-афганцы, движимые тем же, что и у Сильвера, пороком, попытались было принять «по малой», но были решительно остановлены хозяином офиса.
Наконец к 24.00 в штабе были предварительно подбиты результаты голосования с участков. Гордый руководитель кампании набрал телефон офиса кандидата и торжественно произнес: «Николай, разреши тебя поздравить. Ты – депутат Областной думы! С победой!»
Технолог ожидал услышать обычное в таких случаях выражение благодарности команде, штабу, консультантам. Но в ответ он услышал совершенно неожиданное высказывание, произнесенное Сильвером с радостной надеждой и некоторой опаской:
- Слава богу!…Ну что, теперь и бухать можно, да?…

Увеселительная прогулка

Gnus — Wed, 05 May 2010 13:34:47 GMT

Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то вс, ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил умную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.

Водка - службе не помеха!

Gnus — Wed, 05 May 2010 13:34:09 GMT

Водка - службе не помеха!
Эта история приключилась с оперуполномоченным одного отделения, расположенного в центре Москвы. После дежурства он немного "принял", чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы, он встретил знакомого (кстати, тоже мента), а по такому поводу грех не выпить. Затем добавили... Короче говоря, расставшись с приятелем, наш герой едва держался на ногах и двигался по весьма причудливой траектории.
В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За поздним временем здесь было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг у друга доллары (в то время это подпадало под 88-ую статью). Опер вспомнил о своем служебном долге. Он твердым, насколько мог, шагом подошел к молодым валютчикам и предложил им пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули "алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об унитаз. Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил руку - этот всё же сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв всю обойму, опер счел свой долг исполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул, привалившись к унитазу. Подоспевший на выстрелы наряд милиции застал в туалете два тела: полумертвый от раны валютчик был усыпан разлетевшимися долларами (изъято было 3000$), а мертвецки пьяный опер с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия была здорово откорректирована и теперь звучала так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в одиночку задержал их всех (двое других на самом деле попались в тот же вечер). О пьянстве и разговора не было. За "умелые действия по раскрытию преступления" опер был поощрен премией в размере месячного оклада. Тем не менее, начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца года.
Что ж, по труду и честь!

про чапаева

Gnus — Wed, 05 May 2010 13:33:05 GMT

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание. Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик (ему терять было нечего, он и так под трибуналом был) Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться, и заодно прихватим новый эхолот. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма

питерские байки

Gnus — Wed, 05 May 2010 13:32:20 GMT

В начале прошлого века редко кто в Петербурге не знал доктора Льва Львовича Оноре. Лечил он главную российскую болезнь – пьянство, и, как свидетельствовали современники, лечил успешно. По правде говоря, никакого медицинского образования Оноре не получил, и был не врачом, а гипнотизёром. Сеансы гипноза Лев Львович проводил в своем номере, в гостинице «Северная». Он укладывал пациента на кушетку, расспрашивал, какими болезнями тот страдает, а потом приказывал закрыть глаза и внушительным голосом произносил:
«Теперь ты перестанешь пить водку, вино и другие крепкие напитки!», после чего пациент погружался в сон.
Сохранилась история об одном артисте императорских театров, который безудержно пил горькую, а потом вылечился у Оноре. Имя его не известно, но этот факт лишь свидетельствует в пользу достоверности истории. Однажды счастливо излеченный артист зашел по старой памяти в ресторан на Петербургской стороне, где когда-то веселился с приятелями. Бывшие собутыльники предложили артисту вспомнить прошлое и выпить за встречу. Артист долго отказывался, вспоминал доктора, но, в конце концов, все-таки поддался на уговоры и
спросил коньяку, только самого лучшего. Приятели радостно загалдели. Артист залпом опрокинул большой бокал. За столом раздалось победное «Ура!», но тут служителю Мельпомены вдруг стало дурно, его затошнило, и он опрометью бросился вон из ресторана.
«Вот, значит, какая у его сила, у Оноре! – возбужденно заговорили свидетели происшествия. – Испортил человека. Даже благородных напитков пить не может!».
Прошло сто лет. Где ты, доктор Оноре? Где твоя сила?

Некий богатый клиент подрядил бригаду строителей выстроить ему коттедж. В течение всего летнего сезона полдюжины ребят воздвигали деревяннные хоромы высотою в два этажа, не считая мансарды; крышу сделали из металлочерепицы, веранду и крыльцо покрыли узорной резьбой. А после покраски и пропитки современными антисептиками, а проще - краской, предохраняющей от гниения, и дальнейшим покрытием лаком, вся структура дерева объявилась во всей своей красе.
Соседи с окружающих дач с восторгом и завистью смотрели на великолепный коттедж. Строители потрудились на славу. Благодарный хозяин после завершения строительства, перед тем как окончательно расплатиться со строителями, решил отблагодарить их и, по русскому обычаю, поставил знатное угощение.
Стол, водруженный посередине коттеджа, ломился от выставленных бутылок водки, закуска была куда скромнее, ибо хозяин счел, что на ней можно съэкономить. Работники на устроенной пирушке решили отдохнуть на славу и "надрались", как говорят, под самую завязку. Хозяин тоже знатно выпил. Поскольку пирушка началась после обеда, а завершилась под самый вечер, то и спать все участники торжества завалились кто где попало.
До чего доводит пьянство на шабашках. Байки от старого шабашника.
Без устали работаем, до полусмерти пьем!!!
И надо же тому было случиться, что кто-то, а кто именно, установить так и не удалось, закурил. От окурка, очевидно, загорелись стружки, в обилии валявшиеся вокруг, а следом вспыхнул и весь дом, благо сосна, из которой он был сделан, была отменно сухой.
До чего доводит пьянство на шабашках. Байки от старого шабашника.
Несмотря на то, что все были пьяны, никто не пострадал, все успели выскочить. Но от дома остались одни головешки. Разборки кто прав, а кто виноват, ни к чему не привели. Хозяин твердил, что виноваты мастеровые, ребята утверждали, что он сам смолил одну сигарету за другой, не исключалась версия, что "помогли" соседи.
Все дело усугублялось тем, что деньги за строительство не были полностью заплачены, по какому адресу в столице жил клиент, никому не было известно, да и в любом случае он сам потратил массу денег на этот дом и до случившегося события. Короче, одни убытки у всех сторон. Мораль этой истории?
Пьянство, курение и прочие пороки до добра не доводят!

вот оказываеться где теперь играет Торпедо Москва

Gnus — Wed, 05 May 2010 13:30:59 GMT